آن‌چه گذشت!
هفته پیش وضعیت مملکت کماکان در وضعیت گل و بلبل بود. به گزارش اداره هواشناسی وضعیت مملکت تا اطلاع ثانوی گل و بلبل خواهد بود. خیلی مراقب باشید سرما نخورید، یا سکته نکنید.
1
وقتی نهنگ می‌خواست رییس بانک مرکزی را بخورد!
محمدرضا خباز، نمانیده مجلس، گفت :«بانک مرکزی مجبور است در راستای حمایت از سیاست های دولت آمار نادرست و به سود دولت ارائه دهد!»
الف- نمایندگان در مجلس وقتی [...] و [...]، حرف‌های اساسی هم می‌زنند.
ب- ما از اینکه همه دارند آمار هم را می‌گیرند استقبال می‌کنیم، [...]!
مرسی.
1
وقتی نهنگ می‌خواست رییس بانک مرکزی را بخورد!
محمدرضا خباز، نمانیده مجلس، گفت :«بانک مرکزی مجبور است در راستای حمایت از سیاست های دولت آمار نادرست و به سود دولت ارائه دهد!»
الف- نمایندگان در مجلس وقتی [...] و [...]، حرف‌های اساسی هم می‌زنند.
ب- ما از اینکه همه دارند آمار هم را می‌گیرند استقبال می‌کنیم، [...]!
الف و ب را بی‌خیال شوید. فقط آمار بانک مرکزی را بچسبید...
جوک مرتبط:
می‌گویند رییس بانک فلان یک بار در جلسه فلان! داشت تعریف می‌کرد: یه روز داشتم توی دریا شنا می‌کردم که یه دفعه یه نهنگ اومد طرفم تا من رو بخوره... من هم ترسیدم و شروع کردم به شنا کردن... نهنگه سرعتش رو زیاد کرد و چیزی نمونده بود که من رو بخوره که من یه دفعه از درخت رفتم بالا و نجات پیدا کردم!
وقتی قصه رییس بانک به اینجا می‌رسد، آبدارچی جلسه که داشته استکان‌ها را جمع می‌کرده، از او می‌پرسد: «ببخشین آقا مُهَنس! اون وخ شما چی جوری وسط دریا و باسه اینکه نهنگخ نخوردت، رفتی بالای درخت؟ هان چی جوری آقا مُهنس؟»
گویا رییس بانک با اشاره غیرمستقیمی به [...] پیش از خود گفته است: «مجبور بودم می‌فهمی؟! مجبور بودم!»
2
مشکل فقط همین بود دوسم نداشتی
جوک مرتبط:
می‌گویند رییس بانک فلان یک بار در جلسه فلان! داشت تعریف می‌کرد: یه روز داشتم توی دریا شنا می‌کردم که یه دفعه یه نهنگ اومد طرفم تا من رو بخوره... من هم ترسیدم و شروع کردم به شنا کردن... نهنگه سرعتش رو زیاد کرد و چیزی نمونده بود که من رو بخوره که من یه دفعه از درخت رفتم بالا و نجات پیدا کردم!
وقتی قصه رییس بانک به اینجا می‌رسد، آبدارچی جلسه که داشته استکان‌ها را جمع می‌کرده، از او می‌پرسد: «ببخشین آقا مُهَنس! اون وخ شما چی جوری وسط دریا و باسه اینکه نهنگخ نخوردت، رفتی بالای درخت؟ هان چی جوری آقا مُهنس؟»
گویا رییس بانک با اشاره غیرمستقیمی به [...] پیش از خود گفته است: «مجبور بودم می‌فهمی؟! مجبور بودم!»
2
مشکل فقط همین بود دوسم نداشتی
آقا خباز، سخنگوی کمیسیون اقتصادی مجلس ادامه داده است: چندی پیش وزیر کار طی مصاحبه ای اعلام کرد بیکاری در کشور کاهش پیدا کرده است؛ نامه ای به وزیر کار نوشته و دلایل کاهش بیکاری را جویا شدم. وزیر کار در پاسخ به نامه بنده نوشت: «تعریف کار را عوض کرده ایم! ... در تعریف جدید به کسی که هفته ای یک ساعت کار کند شاغل اطلاق می شود! این در حالی است که در تعریف قبلی شاغل به کسی گفته می شد که هفته ای دو روز کار می کرد.»
وقتی مشکلات مملکت این‌قدر ساده برطرف می‌شود چه آزاری است به خودآزاری؟!
با هم شیوه حل بعضی از مشکلات را بررسی می‌کنیم؛
مشکل تورم: یک آمار می‌دهیم که همه چی پایینه!
مشکل بنزین: می‌گوییم خودمان بنزین را تحریم کردیم که خارج ضربه بخورد!
مشکل گرانی: امسال یک ده هزار تومنی چاپ کردیم. سال پیش هم که چک‌پول پنجاه هزار تومانی را همین‌طوری الله‌بختکی تبدیل به چیزی شبیه پول کردیم تا کسی متوجه نشود چه اتفاقی افتاد. با این حساب سال دیگر هم سه تا صفر کم می‌کنیم تا همه چیز ارزان شود. می‌گویید نه؟ صبر کنید و ببینید.
مشکل آلودگی هوا، گرما، سرما، ترافیک و اینا: تعطیل می‌کنیم.
مشکل بازار: به بهانه گرما تعطیل می‌کنیم.
مشکل بمبگذاری در سیستان و بلوچستان: درباره کروات و مدل مو و خانواده‌ها چندتا بچه بزایند در تلویزیون برنامه پخش می‌کنیم.
باقی مشکلات: می‌اندازیم گردن هیلاری کلینتون و باراک اوباما.
به گفته کارشناسان مشکل فقط همین است که دوسم نداشتی. اگر دوستم داشتی الکی این قدر به شیوه مدیریتی و راندمان من گیر نمی‌دادی.
3
چند قیمتی
وقتی مشکلات مملکت این‌قدر ساده برطرف می‌شود چه آزاری است به خودآزاری؟!
با هم شیوه حل بعضی از مشکلات را بررسی می‌کنیم؛
مشکل تورم: یک آمار می‌دهیم که همه چی پایینه!
مشکل بنزین: می‌گوییم خودمان بنزین را تحریم کردیم که خارج ضربه بخورد!
مشکل گرانی: امسال یک ده هزار تومنی چاپ کردیم. سال پیش هم که چک‌پول پنجاه هزار تومانی را همین‌طوری الله‌بختکی تبدیل به چیزی شبیه پول کردیم تا کسی متوجه نشود چه اتفاقی افتاد. با این حساب سال دیگر هم سه تا صفر کم می‌کنیم تا همه چیز ارزان شود. می‌گویید نه؟ صبر کنید و ببینید.
مشکل آلودگی هوا، گرما، سرما، ترافیک و اینا: تعطیل می‌کنیم.
مشکل بازار: به بهانه گرما تعطیل می‌کنیم.
مشکل بمبگذاری در سیستان و بلوچستان: درباره کروات و مدل مو و خانواده‌ها چندتا بچه بزایند در تلویزیون برنامه پخش می‌کنیم.
باقی مشکلات: می‌اندازیم گردن هیلاری کلینتون و باراک اوباما.
به گفته کارشناسان مشکل فقط همین است که دوسم نداشتی. اگر دوستم داشتی الکی این قدر به شیوه مدیریتی و راندمان من گیر نمی‌دادی.
3
چند قیمتی
برای اینکه باور کنید مشکلات در کشور ما راحت‌تر از آن چیزی که فکر می‌کنید حل می‌شود، راهکار حل مشکل "چندقیمتی" را از زبان مهدی غضنفری، وزیر بازرگانی با هم می‌خوانیم: «چند قیمتی در سطح بازار تخلف واحد صنفی نیست! و نمی‌توان واحد صنفی را جریمه کرد!»
4
چه شود
خسته نباشید.
4
چه شود
رحیم مشایی گفت: «برای خیلی از شما شریعتمداری مظهر حمایت از دولت است. اما ایشان اصلاً احمدی نژاد را قبول ندارد. من این موضوع را اثبات می کنم. یک سال دیگر خواهید دید این که ایشان نماینده رهبری هستند دلیل نمی شود که ما ایشان را نقد نکنیم. شما در خیابان به خیلی از کسانی که نسبت شان به رهبر انقلاب بیشتر از ایشان بوده است فحش دادید. این دلیل نمی شود که بخاطر این نسبت وی را نقد نکنیم. من این حرفها را قبول ندارم.»
به قول دانشمند وفیلسوف معاصر پسرخاله (که یک نسبتی هم با کلاه قرمزی دارد و ما الان یادمان نیست) درباره خبر فوق باید بگوییم: «خب چی‌یه؟ اصلا به خودمم هم مربوط نیست!»
5
خانه خالي
به قول دانشمند وفیلسوف معاصر پسرخاله (که یک نسبتی هم با کلاه قرمزی دارد و ما الان یادمان نیست) درباره خبر فوق باید بگوییم: «خب چی‌یه؟ اصلا به خودمم هم مربوط نیست!»
5
خانه خالي
روزنامه تهران امروز نوشت: «با راه‌اندازي «سامانه خطوط تلفن ويژه» براي «معرفي واحدهاي مسكوني خالي از سكنه» در وزارت مسكن، از امروز ساكنان دو كلان‌شهر تهران و كرج مي‌توانند در صورت اطلاع از خانه‌هاي خالي در محله‌ها يا مجتمع‌هايي كه بيش‌از يك واحد در آنها خالي از سكنه است، مشخصات واحدها را به وزارت مسكن اطلاع دهند. »
تماس اول
- الو! خونه خالی دارید؟
: بله.
- پس قربون دستت! لای در رو باز بذار ما اومدیم!
تماس دوم
تماس اول
- الو! خونه خالی دارید؟
: بله.
- پس قربون دستت! لای در رو باز بذار ما اومدیم!
تماس دوم
- ببخشید ما دوتا خونه خالی داریم...
: خب؟ بفرمایید...
- هیچی فقط زنگ زدم حال‌تون رو بگیرم!
تماس سوم
- قربان شما خونه خالی دارید؟
: شما؟
- شماره ما رو یادداشت کنید، ما به صورت شبانه‌روزی و با سرویس رایگان در خدمتیم. خدمات شرکت ما کاملا ویژه‌س!
6
در هفته گذشته نمایندگان سیستان و بلوچستان در اعتراض به نبود امنیت در آن استان استعفا کردند، یک خودروی ساخت داخل آتش گرفت، به خاطر تحریم امکان برگزاری آزمون تافل لغو شد، و همچنین [...] و [...] و [...] ! که تمام این اخبار را به هزار و یک دلیل، بی‌خیال می‌شویم و امیدوارم خودش کم کم خوب شود.
: خب؟ بفرمایید...
- هیچی فقط زنگ زدم حال‌تون رو بگیرم!
تماس سوم
- قربان شما خونه خالی دارید؟
: شما؟
- شماره ما رو یادداشت کنید، ما به صورت شبانه‌روزی و با سرویس رایگان در خدمتیم. خدمات شرکت ما کاملا ویژه‌س!
6
در هفته گذشته نمایندگان سیستان و بلوچستان در اعتراض به نبود امنیت در آن استان استعفا کردند، یک خودروی ساخت داخل آتش گرفت، به خاطر تحریم امکان برگزاری آزمون تافل لغو شد، و همچنین [...] و [...] و [...] ! که تمام این اخبار را به هزار و یک دلیل، بی‌خیال می‌شویم و امیدوارم خودش کم کم خوب شود.
منتشرشده در هفته‌نامه‌ی پیک سبز، صفحه‌ی طنز، شماره‌ی 326
(طنزها را همان‌طور که در مطبوعات منتشر می‌شود، با حذف و تعدیل، در وبلاگ بازنشر می‌کنم.)
(طنزها را همان‌طور که در مطبوعات منتشر می‌شود، با حذف و تعدیل، در وبلاگ بازنشر می‌کنم.)
